О ДЕНЬГАХ С ЮМОРОМ !!!
Летит кризис над США — О! Вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой
— О! И здесь я отлично постарался!
Летит кризис над Украиной
— А кто это здесь без меня такое наделал?!
Рекомендация дня: евро оставь себе, доллар займи товарищу,
гривну отдай врагу!
_____________________________________________________________________________________________________________
Для несбыточных желаний нужна не зарплата, а деньги
За деньги друзей не купишь, зато можно найти врагов
поприличнее...
_____________________________________________________________________________________________________________
Погода - дрянь, накрылся бизнес,
Арестовали в банке счёт,
Бумажник спёрли, в мире - кризис,
Опять на кухне кран течёт.
И день и ночь гудит коллектор,
Мобильник сел, и денег нет,
Прислал налоговый инспектор
В конверте "пламенный" привет...
Носки последние протёрлись,
Сломался зонт, в стране - бардак,
Друзья не вовремя припёрлись...
Сосед - козёл, партнёр – мудак.
Штаны - с пятном от "Ариэля",
Ушла к любовнику жена.
А скоро - первое апреля...
ДА ХРЕН С НИМ, ЛИШЬ БЫ - НЕ ВОЙНА!
http://www.respectme.ru/anecdote/verses
Уpок
аpифметики. Училка
задает Вовочке вопpос:
- Вот пpедставь,
я даю тебе 200 доллаpов.
Ты отдаешь 50
Машеньке, 50 Леночке и 50 Hаташеньке. Что y
тебя бyдет?
Вовочка:
- Оpгия.....
_____________________________________________________________________________________________________________
Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.
_______________________________________________________________________________________________
Подходит сын к отцу (НР) и говорит:
- Папа, у меня сегодня вечеринка : мне нужны
деньги...
- Возьми там, в сейфе.
- Сколько ?
- Сантиметров пять.
Налоговый инспектор разговаривает с НР:
- Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1
лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно
заработанные деньги?
- А чьи же еще?!
- Народные.
- Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?
_______________________________________________________________________________________________
На должность министра финансов требуется человек, у которого
постоянно чешется левая ладошка
_____________________________________________________________________________________________________________
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
Все знают что счастье не в деньгах но все хотят
убедиться лично.
_______________________________________________________________________________________________
Как заработать денег?
Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь
на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять
задницу.
_____________________________________________________________________________________________________________
- Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь...
Мужик просыпается ночью и видит, что к нему в дом забрался
грабитель и шарит по шкафам.
- Вы что-то ищете? - спрашивает мужик.
- Деньги.
- Тогда, если найдете, разбудите меня.
_____________________________________________________________________________________________________________
Наша экономика - самая стабильная в мире! В отличие от
других, у нас все стабильно дорожает.
|